Author: Fibromelia

mit der Suche nach einem Hinderniss. Vielleicht ist keines da.“ ( Franz Kafka)

Für mich ist dieses Spruch genial. Wie viel Zeit verbringen wir wirklich mit der Suche nach dem, vielleicht, aber, wenn, warum, wieso. Wir verbauen uns den Weg durch diese Lebenseinstellung. Was will das Leben eigentlich von uns. Das wir das Leben so Leben wie ein alter Spruch, “ Das Leben ist kurz und beschissen wie eine Hühnerleiter.“ Oder verbringen wir unser Leben, Guten Morgen Tag, bin ich froh das es dich gibt. Heute könntest du der beste in meinem Leben werden. Wie wertvoll du bist! Gehe mit bedacht und sehr behutsam mit dir um. Wir gehen mit uns selbst strenger ins Gericht wie mit unseren Kindern, Partner oder Freunde oder Freundinen. Wir würden doch diesen, geliebten Menschen nicht Dinge, Sachen zumuten die er nicht will. Aber wie oft, machen wir gerade diese Dinge und Sachen nur um anderen zu gefallen und weil wir ja sooo nette Menschen sind. Wir verlangen schon diese Dinge und Sachen von uns. Wo steckt da die Logik dahinter? Wie wertvoll bin ich mir, selbst? Mache ich es als Pflichtgefühl als Höflichkeit, wegen meiner Erziehung, das ich diese Dinge und Sachen erfülle. Oder?

Manche sind sogar so weit in ihren absurden Gedanken wie. Ich bin zum Leiden geboren. Ich benötige keine Hilfe oder Mitgefühl. Fühle ich mich bereits nicht mehr, das ich kein Mitgefühl mehr benötige. Sind meine Gefühle bereits erkaltet, mir selbst gegenüber. Habe ich verlernt meinem eigenen Ich, Flügeln zu verleihen. Solange, ich mir selbst nicht mehr Liebe oder für andere nur da bin, wegen der Pflichterfüllung, werde ich meiner Seele, dem eigenen Ich keine Flügel verleihen können.

Diese Flügel werden aus verschiedene Gedanken gebildet. Das Ich Gefühl, die Liebe an meinen Körper, die Liebe an meine Fehler, die Liebe an meine Vergangenheit. Die Liebe an meine Träume und Phantasien. Genau dies sind die Baumaterialien für unsere Flügel. Aber wir haben es verlernt diese zu finden und zu benutzen.

Heute war meine Enkeltochter zu Besuch, sie wird 4 Jahre alt. Sie hat, die schöne Schöpferische Phase, die in der Spiel-und Phantasiewelt. Wir spielten aus erstes mit der Ritterburg, meine Enkeltochter war natürlich die Prinzessin, ich der Ritter mit dem Pferd Camenber. Dann mussten noch Tiere dazu wie Hühner, Schweine, Schafe ein Stall wurde gebaut, ein See in einer Schüssel wo ein Troll schwamm. Blumen mit einer Fee. So spielten wir eine Zeit, dann wurde gemalen eine Fee mit einer Blumenwiese und zuletzt wurde noch ein Feenzauberstab gebastelt. Wo durch den Feenspruch, jeder zu einem anderen Tier wurde. Ich möchte damit zeigen wie viel Phantasie in einer Kinderwelt vorhanden ist. Das Spiel von der Ritterburg fing an sich zu veränderen, bis wir dann draußen im Garten mit der Zauberlupe und dem Feenstab, die Zauberkräuter suchen gingen.

Dieser Vormittag mit meiner Enkeltochter zeigte mir wieder auf, in welcher schwere der Gedanken ich Lebe. Heute war auch für mich ein Vormittag in der Phantasiewelt. DANKE

Leben heißt sich GUTES TUN.

Wer bin ich?

Ich bin wer,

wer bin ich,

ich bin ich,

suche in mir

mein ich,

finde es nicht.

Nichtigkeit in mir.

Die Suche in mir muss beginnen.

Es gibt kein entrinnen.

Erinnerungen fangen an zu entspringen,

aus meiner Seelenquelle

Vergangenes,

Gegenwärtiges,

Zukünftiges entsteht.

Stehe auf Seelenkind,

entstehe neu,

im meinen Sein, zu meinem Heile.

Ich schreibe sehr gerne Gedichte hier ist wieder eines von mir, ich kann durch meine Gedichte meine Gedanken meinen Kummer oder Schmerz verarbeiten. Die Gedanken werden zu Worten. Versucht es doch auch einmal, aller Anfang beginnt mit dem ersten Schritt.

In Früh Pension??? Genau diese erstaunte Frage stellte mir eine Oberärztin. Ich habe geantwortet :“Nein leider noch nicht.“ Ich versuche jeden Tag arbeiten zu gehen. Aber es ist sehr schwer, diese Schmerzen am ganzen Körper zu haben. Derzeit hänge ich in einem Fibro Schub fest. Ich habe derzeit massive Schmerzen. Jedes gehen und stehen ist unerträglich, auch das liegen im Bett ist fast nicht möglich. Ich finde derzeit keine Position wo die Schmerzen erträglicher werden. Für Personen die diese Krankheit nicht kennen ist, dass glaube ich nicht nachvollziehbar. Dumpf, stechend, bohrend, reißende, ziehende Schmerzen. Ein Potpourri der Schmerzen. Ich denke mir immer wieder, wie ist es so ein Gefühl ganz ohne Schmerzen zu sein. Ich kenne das nicht mehr. Durch meinen angeborenen Gleitwirbel habe ich schon als Kind Rücken Probleme gehabt. Diese wurden jedoch nicht ernst genommen. Ich habe auch nicht den richtigen Beruf erlernt, dies wurde mir wieder einmal bestätigt, von der Oberärztin. Das viele heben, drehen und begleiten der Patienten hat sich natürlich nicht gut auf meine Wirbelsäule ausgewirkt. Ebenso der weibliche Wechsel, es werden die Muskeln und Bänder lockerer. Die Stabilität der Wirbelsäule nimmt ab. Ich habe nun einen Termin im Krankenhaus wegen einer Vorbesprechung zur stabilisations Operation der Wirbeln. Die Oberärztin hat mir erklärt, dass ich durch den Gleitwirbel den Drachen im Körper habe. Logisch oder? Jeder Stich im Bereich des Gleitwirbels erzeugt einen Impuls der meine Nervenbahnen aktiviert und erschüttern. Den Drachen im Körper und das Camelion in mir. Reizvolle Wegbegleiter. Da wird es immer schwieriger, das mein ich noch Platz hat. Aber es ist wichtig auch in dieser Situation den Mut nicht zu verlieren. Mein ich ist groß und stark. Alles ist machtbar. In der Ruhe liegt die Kraft.

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Wie ihr wisst ist für mich der Glaube sehr wichtig. Ohne meinen Glauben, würde ich meine derzeitige Situation nicht annehmen können. Ich habe mir etwas überlegt? Heute möchte ich einen Brief schreiben und zwar an meine Krankheit.

Liebe Freund , du kamst vor langen schon zu mir. Die erste Zeit, warst du nur kurz bei mir. Ich hatte einen tollen Job als leitende Diplom Krankenschwester, tolle Kinder und Enkelkinder. Ich spürte dich als Schmerzen in der Wirbelsäule, in der Schulter, als Kopfschmerzen bis zu Migräne. Aber wir sind immer wieder gut zurecht gekommen. Dies alles konnte ich mit meiner Jugend und Energie bestens überspielen und hinnehmen. Aber irgendwann hast du so stark an der Türe geklopft da konnte ich dich nicht mehr überzeugen, das es besser wäre später zu kommen. Also fing ich an, von einem zum anderen Arzt zu gehen. Jeder gab mir auf den weiteren Weg ein Geschenk für dich mit. Oft warst du darüber nicht so begeistert. Nicht nur du wurdest traurig und frustriert nein auch meine Psyche und sozial Kontakte fingen an zu leiden. Du mein Freund wolltest immer mehr Platz in meinem Leben haben. Du wolltest dich fest in meinen Körper heften. Mit Dauerschmerz im Körper, tückisch Wanderschmerzen. Erst die Schulter dann der Ellbogen, die Hüfte die Achillessehne, die Schultern die Wirbelsäule und mein Kopf. Du hast nicht nur meinen Kopf mit Migräne gequält. Nein du bist bis in meine Psyche gestolpert. Ich erfuhr dann entlich deinen wahren Namen. Fibromyalgie. Eine fast unerforschte Schmerz Krankheit. Die Beziehung zu meinen Mann stelltest du auf eine harte Probe. Es gab ja nun auch dich. Eine Dreiecks Beziehung. Wir hatten dich jetzt adoptiert. Du wohnst bei uns. Du hast ja deutlich erwähnt, du bist gekommen um zu bleiben. In den folgenden Tagen, Monate und Jahren sind wir soweit zusammen gewachsen damit ein Zustand eines gemeinsamen Weges entstanden ist. Wir leben in einer Beziehung. Du lässt mich jetzt 20 Stunden im Büro arbeiten, natürlich geht das nicht ohne deiner Mitsprache und Anwesenheit. Du lässt mich wieder spazieren gehen, natürlich passe ich mich deinem Tempo an. Du lässt es auch zu, dass ich mich mit mir, selbst beschäftige. Du bist ja ein Teil von der Familie geworden. Lieber Freund, wir werden noch bis zum Ende miteinander leben und reden und natürlich so wie es sich gehört. Einmal gibtst du den Tag vor und dann kann ich wieder entscheiden was ich will. Eines möchte ich dir noch sagen, von Freund zu Freund. Wir werden uns gegenseitig akzeptieren und jeder den anderen leben lassen. Auch sind wir miteinander schon eine Großteil des Weges gegangen. Ich bin sicher erst durch dich zu dem Menschen gemacht worden zu sein der ich jetzt bin. Die Zeit im Bett, wo du ja oft hinwolltest wurde für mich eine besondere Zeit. Diese Zeit wurde von mir zum Schreiben und Bibel lesen genutzt. Die Gedanken des Frieden und der Liebe und Freude und Freiheit in meiner Seele würde ich bis jetzt nicht kennen. Wenn ich nicht durch dich in die Auszeit gekommen wäre. Also alles hat zwei Seiten. Man muss nur lernen die richtige zum Richtigen Zeitpunkt zu sehen. Aber mein Freund vergiss eines nicht du brauchst meinen Körper genauso wie ich dich zu meiner geistigen Entwicklung brauche. Ohne ihn bist du nichts. Ich wünsche dir noch eine schöne Zeit bei mir und in mir. Deine Angelika

Ich habe im laufe meines Lebens, viele Verletzungen erlebt. Körperlich wie seelische. Die körperlichen Verletzungen heilen ab, hin und wieder spürt man die Narbe oder den Bruch, bei Wetter Wechsel. Dann werden sie wieder spürbar. Die seelischen Verletzungen sind oft jahrelang verborgen, dann tauchen diese wieder auf. Plötzlich wie eine unerwartet Explosion, implodiert diese in deiner Seele. Sie, es ist wieder da. Plötzlich und unverhofft, knallt es in dich hinein. Du bist erstarrt von dieser gewaltigen Implodierung. Es zerreißt fast deinen Körper. Dein eigener Wille wird zur Marionetten, der Bilder. Was nun? Ich habe eine schwere Depression erlitten. Deswegen meine schreib Pause. Nun bin ich beim heraus krabbeln. Ich erhalte derzeit medizinische Unterstützung, die mir sehr gut tut. Ich fühle mich wieder von mir selbst umarmt. Ich spüre mich wieder. Ich freue mich wieder, über die Dinge des Lebens. Wichtig ist es, dass ich euch gerne warnen möchte. Auch wir starken Fibros können in ein Loch fallen. Aber holt euch rechtzeitig die Hilfe. Seit nicht so wie ich. Ich habe es gespürt das etwas nicht stimmt mit mir. Ich habe mich im Tal der Tränen und Traurigkeit verloren. Dort habe ich den Weg in das weite Land nicht mehr gesehen. Spricht mit euren Partnern, Kinder, Freunde oder Ärzte rechtzeitig über eure Gedanken und Gefühle. Sie werden euch helfen und vielleicht sogar mit euch zum Therapeuten fahren. Es gibt auch die anonymen Hotlines wo man sich Rat holen kann. Es ist keiner von uns schwach, blöde oder sonst was…. Gerade unsere Krankheit bringt uns zu psychischen Ausnahme Zustände. Wer hat schon 24 Stunden 365 Tage im Jahr Schmerzen. Wir Fibros sind gefangen im Schmerz Körper, ich bin mir zu 1000 Prozent sicher, dass wir ganz besonders starke und große Persönlichkeiten sind. Kämpfer und Kämpferin. Wir sind nicht alleine!! Auch ist der Glaube für mich besonders wichtig. Der Glaube daran das alles Leid, jede Träne von uns abfällt. Die Hoffnung, dass das Paradies kommen wird.

Ich erzähle Euch nun eine Geschichte.

Ein kleines Mädchen hätte so gerne ein Schokoeis, jeden Tag fragte es seine Mutter:“ Mama, bitte ich hätte so gerne ein Schokoeis, alle sagen es sei so super lecker.“ Die Mutter antwortete jedesmal: “ Nein, das bekommst Du nicht das ist nicht gesund und nicht so lecker, wie alle immer sagen!“ Das Mädchen hatte aber diesen einen innigen Wunsch. Ein Schokoeis. Sie konnte nur noch an dieses Schokoeis denken. Tag und Nacht, wenn sie aufwachte dachte es, an das Schokoeis. Es Träumte sogar davon. Immer wieder fragte das kleine Mädchen die Mutter:“ Bitte, bitte Mutter, ich hätte so gerne das Schokoeis.!“ Wochen, Monate lang, fragte es immer wieder die Muttter. Das Mädchen bekam, immer wieder die gleiche Antwort. Ein NEIN. Die Sehnsucht im Herzen des Mädchen war unerträglich geworden. Es musste einfach so ein Schokoeis bekommen. Eines Tages, als das Mädchen wieder ihre Mutter fragte:“ Mutter, bitte, bitte ich hätte so gerne ein Schokoeis.“ An diesem Tage, antwortete die Mutter: “ Ja, Du sollst Dein Schokoeis bekommen.“ Die beiden gingen zur Eisdiele, die Mutter kaufte Ihrer Tochter ein großes Schokoeis, als die Tochter das Schokoeis in der Hand hielt und es daran Schleckte, zerbrach in ihr etwas. Es war ein leises Knacksen in Ihrem Herzen. Es bemerkte das der innige Wunsch, nicht mehr in ihrem Herzen wohnte. Es merkte, dass das gewünschte Eis gar nicht so TOLL UND LECKER wahr wie alle sagten. Es merkte das es, das nicht erfüllte was es sich erhoffte. Eine Geschmacksexplosion, ihrer Geschmacksnerven blieb aus. Es war nicht so wie sie es erhoffte, sie schmeckte etwas anderes. Es war der Geschmack der Bitterkeit, der Bitterkeit das ihre Gedanken durch die Allgemeinheit manipuliert wurden. Ihre eigene Meinung wahr, die der anderen. Die alle sagten:“ Das Schokoeis ist das Beste was es gibt.“

Wie oft glauben wir den anderen, dass dies oder das , das Beste für uns sei. Lassen wir unsere Gedanken nicht manipulieren. Wir leben in einer Demokratie wo wir freie Meinungsäußerung haben und unsere Gedanken Frei sind.

Wie oft, gerade in der heutigen Zeit, hören wir was Gut oder Schlecht für uns wäre. Ich möchte nur eine Anregung geben, dass wir genau prüfen sollten was gut oder schlecht für uns ist. Unser Körper gehört uns, jeder soll selbst entscheiden was er ihm zuführt oder nicht.

Herzenspinnne

Sie lebt in mir,

unverhofft zeigt sie sich.

Langsam bewegt sie sich,

in die Richtung meines Herzens.

Der Kampf gegen das Untier beginnt.

Es gibt kein entrinnen.

Mein Herz fängt an zu klopfen,

Wo bleibt mein Atem,

Atemlos in mir.

Mir wird kalt ich erstarre,

innere Starre,

äußere Starre.

Gedankenstarre,

Körperstarre.

Kopfstarre,

Angst in mir .

Suche in mir,

Blicke in die Freiheit,

Blicke in die Einheit des Seins.

Reinheit des Herzen.

WO?

Dieses Thema ist für mich sehr brisant geworden. Ich habe bei mir selbst festgestellt, das ich bei den Internet Test für Hochsensible jedesmal, fast die ganzen Punkte erereicht haben.

Bei mir sind selbst die Charakterzüge eindeutig erkennbar.

Ich spüre in den Räumen die Gefühlslage. (Harmonisch – Disharmonie)

Mein Geruchs und Gehörsinn sind hervorragend.

Ich bin sehr empathisch. Ich kann mich in das Leid der anderen sehr gut hineinversetzten. Ich spüre förmlich den Schmerz bei Erkrannkten und verletzten Menschen.(ich weine bei traurigen Filme)

Detailwahrnehmung der Umgebung, jeder Polizist hätte seine Freude an meinen Ausagen. Ich merke mir viele verschiedene Einzelheiten in der Umgebung und das oft jahrzehnte lang.

Hohe Begeisterungsfähigkeit, Richtung Kunst, Musik, Glaube.

Schwierigkeiten mit Umgang von Leistungsdruck und Stress.

Überforderungen bei plötzlich auftretenen Ereignissen.

Suche nach der Wahrheit.

Wunsch nach Unabhängigkeit.

Zertdenken der Worte und der Gespräche.

Grübeln von geäußerten Worten und das tagelang oder gar Wochen lang.

Neigung zu Pankiattaken und Depressionen.

Ich kann mich an meine Kindheit bis Kleinstkindalter erinnern. Ein Gedächnis wie ein Elefant. Meine Mutter sagte oft: Was, an das erinnerst du dich noch?

Ich liebe die Tiere, Katzen Hunde und Pferde sind meine Seelentröster. Derzeit sind 8 Katzen bei mir 2 Hunde und 4 Pferde 1 Esel.

Ich meide die Menschen und Menschenansammlungen, ich bekomme oft keine Luft bei großer Menschenmenge.

Einkaufszentren, grell beleuchtete Geschäfte und Musik sind für mich ein greul.

Früher habe ich gerne gestrickt, gehäckelt, gestickt, genäht.

Ich male gerne, schreibe Gedichte und Kurzgeschichten.

Ich benötige meine Auszeiten am liebsten alleine. In der Natur, in der Wohnung.

Ich selbst habe auch diese Fähigkeiten der Hochsensiblen nicht nur die Fibro begleitet mich.

Meine persönliche Meinung ist, dass ich vermute das auch viele mit Fibro, hochsensible Menschen sind.

Am besten es bleibt Nacht damit ich die anderen Menschen nicht sehen kann. Wieder so ein brisantes Thema. (3 Themen vorher hatte ich ein absolutes Hoch und heute ist es wieder ganz anders aber es ist wichtig auch diese Gefühle zu beschreiben.) Was meine ich damit? Ich habe es satt, von Menschen zu umgeben zu sein, die ihr gesundes Leben nicht auf die Reihe bekommen. Ich habe es satt von Heuchlern und Pharisäer umgeben zu sein. Ich habe es satt von Selbstmitleid zerfleischenden Menschen umgeben zu sein. Ich habe es satt es allen anderen Recht zu machen. Ich habe es satt Respekt los behandelt werden. Ich habe es satt der Sklave der Menschen zu sein. Ich habe es satt, satt und nochmals satt. Was für eine verkehrte Welt. Ich gehöre nicht hierher. Was für Monster Menschen leben hier, in……. Ich glaube Corona hat dem Menschen den letzten Funken Verstand aus dem Hirn geblasen. Alle haben Angst, Angst vor den Gesunden. Jetzt ist aufeinmal jeder krank. Gesund gibt es nicht mehr? Testen steht auf der Tagesordnung. Wo gibt es einen Test um den Menschen Verstand zu testen. Reicht es nicht das wir Fibros häufig unter Angststörungen und Depressionen leiden. Schlafstörungen. Fibrofog, Gefühlsausbrüche. Derzeit könnte ich nur noch schreien. Am liebsten wäre ich auf einer Insel ganz, ganz alleine. Ich suche die Wahrheit, mein Leben lang schon. Wenn ich auf mein Leben zurück blicke 80 Prozent könnte ich gleich in die Tonne kippen. Und die 20 Prozent für 55 Jahre auch ein guter Schnitt. Die Psychotherapie kann man sich in Österreich selbst bezahlen 80 Euro 20 von der Kasse retour. Die Kassenärzte sind ausgebucht bis zum nimmer leins Tag. Die Psychiatrien durch Corona übervoll. Was bleibt, schau selbst wie du aus der Scheisse kommst. Fibro hat nicht nur mein Leben im Griff auch meine Gedanken und Gefühle. Ich habe es versucht ohne Medikamente. Der Versuch ist daneben gegangen. Ich werde weiterhin meine Medikamentöse Therapie brauchen. Der Glaube alleine reicht leider nicht aus. Er unterstützt uns.

ehre deinen Vater und deine Mutter damit deine Tage verlängert werden.

Dieses Gebot ist nicht nur für minderjährige, nein auch für die jungen Erwachsenen und älteren Erwachsenen.

Ist dies nicht ein Generationenvertrag von Gott. (Jawe, Jehova) so wie die Eltern für das heranwachsen ihrer Kinder verantwortlich wahren, bis zur Volljährigkeit früher bis zur Eheschließung. diese Sippenvereinbahrung sicherte die sichere Versorgung, sie wurden durch dieses Gebot nicht dem Schicksal überlassen. Wie wir alles wissen gab es zur dahmaligen Zeit keine Pensionsvorsorge. Ebenso waren die Väter und Mütter die Überlieferer der alten Traditionen, die Gebete, die Sitten, die moralischen Werte, sie galten als die, die der Garant war die Religion und die Verbindung zu Gott des Vaters. Wie wichtig war Gott dieses Gebot, da auch er ,den der das Gebot erfüllt ein langes und erfülltes Leben versprach.

Wie wichtig wäre gerade zur unserer Zeit dieses Gebot. Gerade unsere Generation Mitte 50 bis 70 werden viele Eltern nicht gerade mit Respekt behandelt. Viele werden von ihren eigenen Kinder als Arbeitskräfte mißbraucht und als kostenloser Kindersitter. Ohne ein Wort des Dankes. Ist das die Erfüllung dieses Gebotes. Eine Mutter eine Oma wird sich aufopfern für ihre Kinder und Enkelkinder. Viele Kinder erkennen dies aber nicht. Wie ist es mir ergangen ich wurde ebenfalls als Kindersitterin, Putzfrau, Seelentröster, Verantwortungsübernehmer mißbraucht.

Jetzt durch meine Erkrankung kann ich das alles nicht mehr. Obwohl ich eines immer noch in mir habe und ich mich endlich Distanzieren muss dazu. Und hier kommen diese Sätze.

ICH BIN NICHT, FÜR DAS LEBEN MEINER KINDER VERANTWORTLICH. Diese sind erwachsen haben Partner oder sind geschieden und haben neue Partner. Die in indakten EHE sind haben ihre eigene neue Familie gegründet und auch da ist es in der Bibel vermerkt.

Darum wird ein Mann Vater und Mutter verlassen und an seiner Frau hangen und sie werden ein Fleisch sein. ( 1 Moses 2, 24)

Mit deisem Satz ist es für mich persönlich klar, das die Kinder ihre eigene Familie gegründet haben. Genau da ist es wichtig , das man sich aus Elternteil zurückzieht. Sich nicht einmischt und wenn man gefragt wird, dann die Antwort gibt. Man wird immer für die Kinder da sein um sie zu unterstützen sei es körperlich oder geistig.

ABER NOCH EINMAL, ICH BIN NICHT MEHR VERANTWORTLICH FÜR DAS TUN MEINER KINDER.

MEINE KINDER TRAGEN FÜR IHR TUN UND LASSEN FÜR IHRE SELBST ERZEUGTEN PROBLEME DIE VERANTWORTUNG.

ICH BIN NICHT SCHULD WEIL ICH VIELLEICHT ZU SEHR MEINE KINDER UNTERSTÜTZT HABE.

IHNEN DIE SORGE DES LEBENS ABGENOMMEN HABE.

ES WIRD ZEIT DAS DIE KINDER LOSGELASSEN WERDEN UND DAMIT AUCH DIE VERANTWORTUNG.

UNSERE KINDER HABEN EINEN FREIEN WILLEN.

WIR HABEN IHNEN VORGELEBT WIE DAS LEBEN ZU GESTALLTEN IST.

WIR HABEN IHEN GEZEIGT IN DIESER WELT ZU BESTEHEN.

ABER AB EINEN GEWISSEN ALTER SIND WIR NICHT MEHR VERANTWORTLICH.

Will ich als Vater und Mutter immer wieder meine Seele belasten, mein Mutterherz mit Messerstichen zerstören nur weil ich glaube einen Erziehungsfehler gemacht zu haben. Bin ich Opfer meiner Gedanken, habe ich selbst bis jetzt nicht begriffen das Gott Vater jeden seinen eigenen freien Willen gegeben hat.

Der freie Wille ist da zu da, damit sich Kinder, Jugendliche, Erwachsene in dieser Zeit bekennen zu Gott Vater oder sie gehen den Weg, nicht nach der Bibel und 10 Geboten. Aber Gott gab ihnen doch den freien Wille und ich nicht als Mutter.

Also bin ich für meine Kinder ab einen gewissen Lebenspanne nicht mehr Verantwortlich.

Nein, die Kinder wären für uns verantwortlich.

Befreien wir uns von diesen zerstörenden Gedanken. Das wir für alles Verantwortlich sind.